先日お世話になってる方と
多動症の話題になり、
色々調べてみました。

自分にはその病気の要素は
無いようですが、
(自覚がないだけかもしれませんが。。)
ああこういう病気があるんだなあと。

自分にも欠陥が沢山あると
思っているので、
もはや病院に行ったらなんらかの
病名はつく時代なんだろうなと
思った。

そういう物(病名ね)に頼りたくなるくらい、
不安が多くて。
頼りたくても、頼ってしまうと
迷惑だろうなと不安になってしまって。

君の病気はこれなんだ、
と決めてもらったり
リストカットをして何かこう
生きてるのを感じたり。
(おれはヘタレで血が怖いのでやりませんが)

そういう所に
頼るしかないんだろうなって。

最近は
そういう事が少し理解出来る様になりました。

傷が増えた分、色々わかることも
増えたよ。

本日は
(明けて翌日ですが)
Genius P.J’sの約2年ぶりになる
新作がOTOTOYにて先行でハイレゾ配信
されました。
沢山の告知の拡散や、
早速ダウンロードしてくれた方々から
素敵な感想を頂いたりと
冥利に尽きる一日でした。

ただ本当に色々考え感じる一日でした。

ふと昔を思い出した。

人がこんなに怖くなり、
人の顔色ばかり伺って
自分を持てなくなったのは。

そう、それは14歳
世に言う中二ですね。
本当に仲が良かった友達からの
無視でした。

何か悪い事をしてしまったと思い
謝るとそれにも無視。
沢山謝る機会を作ったり
友達に相談するも
それは良くなる事は
ありませんでした。
結局それは卒業まで続きました。

高校のある日をきっかけに
彼はまた普通に話すようになりました。
が、なんで無視したのか聞くと
彼は頑なにそれを教えては
くれませんでした。

そしてその理由を私は
わからず生きています。

この経験が
自分が人や人の優しさに
臆病になっている大きな原因の一つで
あると思っています。

きっともうこのトラウマは
消えることはないでしょう。

時を同じくして
中二の自分にはギターに興味を持ち
そして今の自分の音楽に続いています。

人がこんなに怖くなり、
人の顔色ばかり伺って
自分を持てなくなった自分が
唯一自分を出せるのは
音楽をしている時だと思います。
(本当はあと一つだけあったのですが、
最近無くなりました。この話はまた後日)

しかし今だに音楽で何かを
アウトプットしたいと思う気持ちは
私がまだネガティブだからだと
思います。

ポジティブだったら
何も伝えたい事なんてないからね。

でもだからこそ
現状を変えたいと強く思ってます。
だからポジティブなんです。

ネガティブポジティブ。

現状を知らずに、もしくは無視、
もしくは目を逸らして
パーティしてる奴の歌なんて
おれには何にも届かないわ。

辛い事があるから
音楽を作る。

おれはまだ音楽が作りたい。

このEPは次のアルバムへの布石です。
本当に今年、
沢山の辛い思いを経験した私は
ようやく何かを伝えられそうです。

先ずはこのEPを聴いて頂いて
色々感じるて貰える部分があれば
幸いです。

真っ暗な部屋の中で
iPhoneの明かり一つで音楽を
聞いているそこの君。

形は違うが
俺たちは仲間だ。

大丈夫だよ。とは
言わないし、言えないが
辛い現状でジタバタしてる
自分の姿を見て貰らい
あああ、あいつなんかジタバタしてんな
って思ってくれれば幸いです。

田舎にきた。
感じた事。

街の光よりも
蛍の光の方が綺麗。
野良犬もまだいるんだな。
空気も綺麗だ。

だが平穏の中に狂気が満ち溢れている。

思い出が多い分
とても苦しい。

自分にとって田舎はそういうものだ。

待ち合わせ
待ち合わせ

さてどれくらい待っただろうか。

埼玉から終電を逃して
歩いて帰った5時間。

懺悔と涙しかなかった。

多分おれだけじゃない。

思い出の死体を踏みつける毎日。

あなただけじゃないよ。

おれを踏みつけていいから。
どうか明日を生きて下さい。

先日発症させてしまった
胃腸炎を悪化させてしまい
今日再び病院へ。
早々に点滴。
久々だったな、点滴。

昔は(あ、今もかな)
とても体弱くて良く入院して
点滴うけてたな。

その頃は
天井に穴の空いてる病院で
その穴の数を数えたり、
穴から突然変な虫が出てくる想像を
して時間を潰してたなというのを
思い出した。

連日のツイッターやFacebookでの
病気のアップで
ゆっくりやすんでね。って
コメントもらえて
とても嬉しかった。

けど
点滴をうける30分
ゆっくりするのも難しいなあと
思った。

あの曲はどう進めていこうとか、
このプロジェクトは
どうしたらあの人達にも
メリットがでてくるかとか
色々考えてしまい。

無心になれたのは
最後の3分くらい。

点滴の針を抜いた後
看護師さんがその部分の
ケアをしてくれて
腕を触ってくれていたのだけど
ああ
こんなに人と触れてる時間あったの
いつぶりだろ。。。
童貞よろしくばりの
変な感じを持ってしまったのは
心が弱ってるからだろう。

(その看護師さんは私が幼稚園生の頃、動物園に行った時、俺にうんこを投げてきたゴリラに似ていたので恋はしなかった。優しくしてくれたのにごめんね。看護師さん)

兎も角
生きるのは大変だ。

心を守るために何かを失い、
何かを得るためお金を稼ぎ、
お金を稼ぐために心を失う。

腕から出る血をみて
ああまだおれは生きてるんだなって
少しだけ感じました。

自分は
元来とても明るいとは言えない性格なのですが、
野心や希望だけはあって
何かこの辛い現状を変えようと
いつもしてきました。
ほんの少しの事かもしれないけど、
あと自分を助けてくれてるみんなの
力のおかげで
少しずつは前に進んできたと思います。

その部分が
自分の音楽にはあると思っていて
暗い曲かもしれないけど
最後にはほんの少しのだけの
ひかりがみえるような
曲を無意識に作っていた部分もあります。
というか感性がそこへ
向かっていたのだと思います。

しかし今年に入ってから
生きる上で
本当に厳しい事がこれでもかと
重なっています。

入ってくるメールや
電話がとても悲しいこと。
お話をする相手が
とても辛い状況にいること。
母からの悲しい声。
元気を出させてあげられない自分。
届かない声。
一文で殺せる内容。

そんな状況でも
応援してくれてる仲間がいて、
とても嬉しいです。

ただ本当に申し訳ないことに
自分の前にある闇は
消えなく、ひかりも見えないのです。

日に日に
感情の起伏の麻痺が起こってきて
いる気さえします。

その中で
自分の音楽はどうなって
いくのかと思います。

ただ暗闇を映していくのか、
それでもひかりを
放てるのか。

自分の笑顔が
ちゃんとみんなに笑顔で移っていれば。
いいな。

作りかけていたトラックが何曲か完成にむかっています。

頭のおかしくなりそうな毎日のモヤモヤが
作りかけていた
トラックの出口になっていたようです。

人は辛い時、
泣いたり叫んだり吐いたりして
なんとかなんとか平常を取り戻そうとして。
アーティストにとって曲を作る事が
そうなんだと
今は感じています。

今日どうしても行きたかったイベントがあったけど、
おれも家で戦ってたよ。
きっとそういう事だよね。
次があるなら
良い音楽放ちます。
comogomo
お疲れ様でした。

まだ吐き続けないと
おれは平常になれない。

もしかしたら
もうなれないかも知れないけど、
生きる為にそうしなければならないんだ。

魅力もないし
自分に甘い
負けてしまう
おちょこの裏くらいの器しかないし
不器用だし
人付き合いも上手くない。

でも何かは変えたい。

みんなはどうだい？

おれの新しい音楽は
どこにあるんだろう。
試行錯誤してるが
まだ見つからないよ

思ったより
心身共にきてたようだ。

風がドアを叩く音は
おれが思うあれではない。

迎えに来ない
迷子なんて世の中にはざらにある。

おなかがいっぱいになると
気持ちが辛くなるお話。

多分色々な要素があるんだろなと
思う。

小学生くらいまで
何故かは分からないが、
外食をすると吐いていた。
外食でテンションが上がりすぎて
ハンバーグをしこまた食べていた。

からではなく、
何かこうあの雰囲気が
(家族みんなでご飯を食べている情景)
そうさせていたような気がするが
その時は
何がなんだかわからなかった。
(後に東京に出てくるまであんまり外食はしていなかった)

中学生の時に
阪神大震災が起こった時も
そうだった。
震災のニュースを見て
何も出来ない自分と、
ニュース番組への憤り、
被災した方の悲しみが
ドバッとやってきて
暫くご飯は食べれなかった。

あの満腹感が
やってくる度に
いつも感じるもの。

自分のこの幸せの裏の
何処かには
誰かが苦しんでいる。

久々にその感じがやってきていて、
みんなと
ご飯を食べている途中から
やってくる嫌悪感。

いつだって
誰かの幸せの裏には
幸せでは無いことが
隠れている。

忘れることは出来ない

それでも
人間はご飯を食べる。

おれだってそうなんだ。