生きがい

年始
久々に実家に帰った。

一人欠けた実家の光景は
未だに慣れない。

募る話が沢山あったのか
母はマシンガンの如くおれに
色んな話をしてきた。
そしてその話の9割以上が
毎日の生活の辛い事だった。
おれは返す言葉が殆ど出ず
優しい言葉もかけられず
母に申し訳ない気分でいっぱいになり
黙り込んでしまった。

そして実家に帰るのが
正直辛くなっていた。

 

数年前、
家族に色々な問題が出てきて
帰省していたある夜、母が
“子供達には普通の幸せや楽しみを与えられなくて申し訳ない”と
泣きながら話をしてきた事があった。

父は会社員、母は美容師。
自分が小さい頃、両親とも帰りが遅かったのと
くたくたな姿を見ていたので
おれと妹は洗濯物をたたんだり、
雨戸を閉めたり、お風呂を沸かしたり
時には隠してあったお金を拝借し
カニクリームコロッケと唐揚げを
近所のお肉屋さんで買ってきて
空腹を自分たちで満たしたりして
二人には(特に母親には)
少しでも楽になってもらえればと思っていた。

母親は美容師で休日が火曜日だったので、
家族全員で旅行に行った思い出は一つもない。

それでもそれが普通と思って
生きていたので寂しい事も無かった。

なので母の幸せを与えられなかった
という言葉を聞いておれは、

“おれらはお母さんが一生懸命働いてくれて、
自分の時間を全て使って俺らを育ててくれて感謝してるし、
逆になんでそこまでするんだ?もう全て自分の為に時間をつかってくれよ!”と
少しだけ怒りにも似た感情で
それを言ってしまった。

 

帰ってきた言葉は
“あなた達が私の生きがいだから”と。

 

おれはまだ胸を張って
音楽で結果を残せたよ。と両親には
言えない。

おれは貴女の生きがいとして
自信を持てる毎日を過ごせて
いるのでしょうか?

ただ一つだけ。
母のあの言葉にちゃんと

恩返しが出来る生き方をしたい。
と今も思っています。

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初めての辛い別れ

  

辛い別れが人を成長させる。

私はタオルケットというものが
とても好きで
寝る時にあの肌触りが
とても気持ちいい。

その昔、保育園生の私は
“さかな”と呼んでいる
タオルケットを持っており
それを非常に愛していた。

なぜ”さかな”と呼んでいたかというと
タオルケットの端に普通の安全ピンがついていて、それが当時の私には
さかなに見えたようで
それ込みで”さかな”と呼んでいた。

何処に行くにも持ち歩き
安全ピンは噛みまくり
数年も使っていたので
さかなは、もはやタオルケットとは
呼べないレベルの造形になっていた。

が、私それでも深くさかなを
愛していた。

ある日私は嘔吐が止まらない
病気になってしまった。
胆嚢炎という病気で
人生初めての入院をした。

相当気持ち悪いながらも
生意気盛りの私は
母に
“さかなを持ってきてくれたまえ”
と指令を出していた。

もちろん病院でもさかなとは
いつも一緒。

2週間程の入院生活を終え、
家に帰ってこれた。

私はすぐに異変に気付いた。

さかなが無い。

親に”さかなはどうした?!”
と怒号をあげたが
“病院に忘れた”の一点ばり。

今すぐ病院に行って
さかなを取ってくる、
と家を飛び出した私に
母は
“あまりにも汚すぎるから病院の焼却炉に捨てた。だからもうさかなはない”と言った。

私は一晩泣いた。

それから母とは暫くの期間
話をする事は無かった。

見兼ねて母は
二代目さかなを買ってきたが
もうそれに愛情注ぐ事が
出来なかった。

そして私はタオルケット
立ちしたのだ。

生きていると辛い別れがある。

その辛い別れとはふいに
やってきて人に成長をもたらす。

でも心の強くない私は
そんなに辛い別れは
沢山無くてもいいなって思った。

あれから数十年経った私は今、
新しいタオルケットを
抱いて寝ている。

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信じる

  
今Genius P.J’sは
ドラムの祢津くんと
サックスの村上くん、
ベースの安西さん、
バイオリンの百瀬さんが
ランダムながら
ライブに参加してくれて
バンドという形態でライブが出来ています。

おれはメンバー全員が
本当好きで
自分が好きな人と音楽が出来て
幸せだと思っています。

昔は色々気にして
ライブというか、楽曲の中に
心が入りきるということも出来ない
事もあったのですが、
ここ最近は良い意味で
“ある為の音”がこのメンバーから流れ
自然にその世界感の中で
ライブをさせて貰ってます。

それはなんというか、
例えばそれがすぐ横が崖で、
そんな状況で
みんなに体を預けているのにも
近い気がします。

それでも不安は無いんです。

きっとそれが信じるという事なのかもなと思いました。

人を信じる事は
怖い事もあるけれど、
それでも信じてみようと思った。

そして自分も
信じて貰える人になりたいと
強く思っています。

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石をつむ

  

先日ここ数年の自分の事を
話す機会があった。
自分でも話して改めて
ここ数年の事を思い出した。

もっともっと前に進まなくては。
まだ何にも成せてない。

いつも思っていたが、
改めて整理していくと
色々な方々のおかげで実は
とても貴重な経験をさせて頂いてる事に今更ながらに気がついた。

もっと沢山の人に
自分の音を聴いて貰うには
もっと高い所に
身を置かないといけないと思い、
日々石ころを積んでいた。

それは階段というには
あまりにも貧素で、安定感も無いものだった。

それでもひたすら積んでいた。

この安定感も無い石ころが
凄い高さまで言って崩れた時に
おれは死ぬなと思った。

暫く石ころつむ事を止めていたおれは
先日から
また石ころを積む事を始めた。

この話を聞いてくれて人をみて、
おれがこの石ころから
落下して死んで
みすぼらしい姿になっても、
頑張ったねと
言ってくれる気がした。

またおれは石をつみたい。

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気持ちを知る

  
毎日を生きていく上で
気持ちというものを
ストレートに伝えたり爆発させたり
する事は余りできない。

ムカつくとか、愛してるとか
感情を直ぐ言葉にしてしまったら
支障もでるし、
嘘臭くもなってしまう。

本当は知りたい事も、
聞く事も難しい。

そんな中でも
ふとしたきっかけで
堰き止めてたものが壊れ
感情も壊れ、
言葉を伝えたり、
音楽を聴いて泣いたりしてしまう。

その瞬間、心は裸になっていて
恥ずかしいといえば
恥ずかしい。

でもそこで気持ちを放たなくては
だめになってしまうから
外に吐き出すんだろうと思う。

音楽をする身として、
気持ちを吐き出せるライブという
ものがある事は
とてもありがたい。

川崎レオンさんの
とても大切な気持ちや場所が
詰まった一日に
Genius P.J’sを
呼んでくれてありがとう。

より多くの人に
音楽が届きますように。

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Be A Good Man

 私はきっと良い人間では
ないであろうと思う。

先日は渋谷PLUGにて
「舞台×音楽×VJ(視覚)」
クロスメディアLIVE第2弾
“Be A Good Man”公演
Genius P.J’s×百瀬巡として
ライブと自分は劇中の音楽も
担当させて頂きました。

昼、夜共に満員御礼。
ご来場頂いた皆様、
本当にありがとうございました。

初めて脚本家のケイシさんから
連絡が来たのは、
まだ暖かくなる前。
ここまでGenius P.J’sへの愛情を
熱く語ってくれる方はいたかなぁ。
と思う位の気持ちを頂いた。
そして、異なるジャンルの方々と
今年はやりたいと願っていたので、
今回のイベントに
バイオリンの百瀬巡さんと
出演させて頂くことにした。

今回、ライブと劇が
“各々”では意味が無いと感じていて
(劇が対バンの音楽イベントになってしまうのは違うなと)
可能な限り、劇の稽古や
ミーティング、メールのやり取りを
していた。

稽古での役者陣の熱量をみて、
自分達もさらにギアを上げていかないとやられるなと思った。

普段音楽畑にいる自分にとって、
役者畑の雰囲気とは
本当に独特なものであった。

意見の提案、終わった後のテンションや気配り、
そしてキャラクター、脚本への
深い愛情。
話が脱線してもまたキャラクターへの愛情や自分の想いを語るゾーンへまた戻ってくるのだ。

愛があるなと思った。

ミュージシャンは
1つのライブ、1つの曲、
1つの音に
ここまで熱い気持ちを持っているのだろうか。
考えさせられた。

当日の全体の一体感は
多分今回BE A GOOD MANを
自分も含め、VJのkomadoさん
音響の大谷さん、プラグの
照明、PAさんも、
作ったみんなが
一番感じていたと思う。

劇が素晴らしく進んでいるのを
感じ、これはこの後のライブで
益々バシッと締めないとなと、
良いプレッシャーも正直あった。

ライブ中、
主人公の佐伯の事を考えていた。
懺悔や罪滅ぼしをしたい彼の気持ちは、形は違えど
ある日の自分の気持ちと
同じだった。

正直今だにその気持ちはある。

人は後悔をしたり、
悩み、傷を増やして生きていく。

そのお陰で
このような素敵な出逢いもあるんだなとライブ中少し泣いた。

貴重な時間と経験を本当に
ありがとうございます。

俺は良い人間じゃないけど、
そういう人だからこそ
伝えられるものもあるんだと思った

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好きという気持ち

  

昔、実家に住んでいる時に
コロという名の犬(女子)を飼っていた

小学校から帰宅する時に
見つけた捨て犬がどうしても可哀想で家に連れて帰った。

親に飼っても良いか?懇願したが
“世話が大変だし、
うちは共働きだからダメ”と。

しかしおれの頑固さは
小学校の頃から変わっていない。

玄関で一晩コロと一緒に寝るという
ボイコットの末、根負けした親が
ちゃんと世話をしたらいいよと。

コロもおれも大きくなり
高校3年になった頃、
コロのお腹が大きくなっていた。
コロも大人になっちゃって、まぁ!
なんて思っていた。

しかしコロは妊娠とは違うような
体調不良の姿を見せていた。

ある夜家に帰ると、
居間で家族全員泣いていた。

コロが死んだのだ。

話を聞くと妊娠ではなく、
お腹の病気で
(内容はグロなので書きません)
膨れてしまい亡くなったと。

とても悲しかった。
病気に気付けていたら、
そしてあの時自分が
コロを拾ってなかったら。

自分を責めた。

そしてもうこの悲しみには
耐えられないと、
犬は一緒飼わないと心に決めた。

色々な寂しい経験をすると、
その感情に鍵をかけてしまう。
出てきてはダメだよって。

きっと無くしてはいない。
心の奥にはある筈の感情を
抑えているのだと思う。

またいつか出てくるのか
わからない。
それもまた寂しいものだなと思った

コロが死んだ一週間後
犬小屋には新しい犬がいた。
その犬をパルと家族は呼んでいた。
友達という意味らしい。

散々泣いていたのに、
すぐ新しい犬を飼って
こいつらバカかと(汚い言葉失敬)
一週間口をきかなかった。

パルとおれは
友達にはなれなかった。

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幼い顔

  

どんな人でも均等に時間は流れいく。

若いつもりでも、
日に日に歳はとり疲れも取れずらくなり
病気の話も周りも含めて多くなる。

おじいちゃん一年生に
おれはなったのだ。

ただ歳の割には若く見える方なので
周りのバンドの子に歳の話をすると、
自然にタメ口が敬語に変わっていくのである
(別にそのままタメ口でもいいんだけどね)

地元の友達と久々に会うと
良し悪しは置いておいて、ちゃんと年相応の
見た目になっている。
腹の出かたも含めて。

その時いつも思うのは、
自分の精神年齢が実際の歳に追いついて
ないんじゃないかと。それが見た目に出てるんじゃないかと。

気持ちが曲がっている人は
顔も歪んでいくって話を聞いた事があって
正直自分もそういう事はあるだろうと思う。

だから自分の顔を改めてみてみると
色々がまだ幼いのかもなって感じる。

もっと色々経験をして
人としてもまだ成長していきたい。

力をつけないと守りたいと思った人も
助けられない。

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人の魅力

  

昨晩は三軒茶屋ヘブンズドアで
カイモクジショウとnoodlesの2マンライブ
にてDJで参加させて貰った。

元々noodlesのファンであった自分が
カイモクジショウ 上田君に
“2マン羨ましい”と
悩ましい目つきで訴えた所
“DJする?”と。
悩ましい目つき成功。

2マンも近づいてきたある日
ボーカルの夏海ちゃんのSNSで
上田君入院のお知らせ。

驚いてすぐ連絡した。
色々力になれる事はないか、
手数を取ったが上手くいかなった。

暫くは上田君抜きの、
ゆーき君、夏海ちゃんの二人で
ライブをするということ。
上田君は即手術をするということ。
イベントは決行すること。

そう彼らは決断をした。

当日DJのセットも早々に終え、
二人と少し話をした。

大丈夫かなと一抹の不安を吹き飛ばすような
ライブだった。

イベントもとても良いものだった。
自分もイベントが良くなるように
気持ちを込めてDJをしていた。

COMezikのライブもカイモクジショウへの
愛情が直で伝わるライブだった。

来ていたお客さんも
ここから何かを得て家路につくのも感じた。

良いDJでしたと言って下さった
お客さんもいて少し気持ちがホッとした。

終演後のヘブンズドアのフロアを
眺めてて、
人の魅力を感じた。

ドブロクの寛司さんから
“少しずつ色んな人がつながってく感じが楽しい。無理なく音楽仲間が増えていくみたいで、納得できる。”というメールを貰ったのを
思い出した。

自分が好きだなと思う人と音楽を出来て
幸せなんだなと思った。

それと同時に
自分は魅力なんてあるのだろうかと
思った。

それは兎も角、人の魅力とは
何より代え難いものだと
真に思った1日でした。
ありがとう。

上田君元気になって帰ってくるの
待ってるよ。

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